正直、我慢したりなんだりって疲れた。
なんで我慢しなきゃいけないんだろう。
なんで誰かのこと思い遣らなきゃいけないんだろう。
私が想っていたいのはひとりなのに。
どうしていけないんだろう。
どうせ人間なんて大事なもの決まってるでしょ。
みんな棚にあげて言うくせにね。
誰かを思い遣るのなんて疲れるだけなんだよ本当に。
一人だけでいたいんだよ。一人だけなんだよ。
もうさ、なんで邪魔されなきゃいけないの。
私が大人になってもずっとつきまとうでしょそういうの。
誰かの目とか思いやりとか。そんなの疲れるんだよ本当に。
我慢したくない。とにかく、ぶちまけたい。

そんな気分。

なんだか、突然B'zのライブにいきたくなりました。
だってね、ライブ映像とか見てると嫉妬の炎のメラメラとっ。
生まれてこのかたライブなんていったことありまてん。
あるのはミュージカルくらい。
恥ずかしながら二人でいきたいなーと思ったりも(*ﾉω・*)
だーってサンホラもいきたいけど一人だし(´・ω・`)
しかし、B'zとなれば多分FC入ってた方が有利に決まっている！
でも、サンホラーですのん。サンホラのFCにも入りたいんですのん。
一度でいいから陛下を見たいです。あーやっぱり応募すればよかった。
でもんなこといったらB'zの二人を一度でいいから生で見てみたいと思ったり。
だがしかし渚園はぞっとしますたが((´・ω・`))
やっぱりFCなのかなぁ。でもサンホラ。サンホラーーーー。
そんなにお金ないしだいたいなんだか欲張りだし。
なんだかここ数日稲葉しゃんにときめいてばっかりですやばいです。
なんであんなにカッコいいのあの人。線細いし綺麗だし可愛いし＞＜もうカッコいい！！！

あああ楽パレであらまり嬢の薔薇もらってた人羨ましすぎるうううぅ。
やっぱりライブっていいなぁ。
行こうと思えば東京いけるもんね。でもやっぱり有利なのはFCの人だよね(´Д`)
だっていつライブあるとか解らないもんそんな早くは。そのために会報とかよね？
いいなあぁぁあぁぁ。
いきたい！！稲葉しゃんみたいよおおぉおぉぅ。きゅんきゅん！！

誰かのために綺麗になろうと思ったのは元彼がきっかけだった。
こいつの話題あんまり出したくないっていうか、出すのめんどくさいんだけどさ。忘却の彼方だし。
まあきっかけの一つなんで。

でも、誰かのために大きい器で、大きい女性になりたいと思ったのは誰かさんがきっかけ。
こんな私では頼りないから、今の私じゃちっぽけすぎるから。だから大きくなりたいと思った。
私はいつも助けられて救われてばっかりで成長しないけど、待っていて欲しい。
その内、なんでも受け止められるような女性になってやるから。
過敏ですぐうじうじぐだぐだ始める私。自分でも許せない。まだ甘えてるんだね。
そんなことできない日がくることも知ってるよ。もう近づいてるんだよ。
子どもでいたいけど、大きな女性にもなりたい。
頑張りたいのに頑張れてない。
ムカムカ。
自分が子どもだと一番実感するときがいっちばんムカつく。自分自身に。
やっぱり矛盾してるな。子どもでいたいけど大人になりたい。
これから一緒にいるためには子どもでいちゃいけないことも知ってる。知ってるんだけどなああぁぁ。
しょーもない私だ。解りたくないやりたくない。やだやだ一点張りの我儘。
つもり、ってすっごくやだ。周りにも自分にも。
あーだんだん何言ってるか解らなくなってきた。

背伸びはしたくないけど成長はしたいです。
どうやら私はけっこう尽くしたいみたい。

一緒にいたいのにいられない。
解ってるくせに我儘ばっかり。我慢するって決めたはずじゃなかったのか。
こんな自分が大嫌い。

最近本当に「我慢」出来なくなってる。
こんな自分が本当に嫌過ぎて泣けてくる。
でも、誰かにあーだーこーだ言われるのはいやなんだ。
何も知らないくせにって思う。何も言えないんだけどね。
そこが歯痒かったりもするんだ。
何も言えないってこと。
秘密の恋愛とか、憧れてる人は本当にどうかしてると思う。
我慢しなきゃいけないことばかり。何も言えず耐えるだけ。
どんな理不尽なこと言われても信頼されてないの丸解りでも、家族に迷惑かけても耐えるだけ。
マゾじゃないから、そんなの嫌なんだ。耐えるとか我慢するとか。私の性格にはあわないみたい。
そんなこと言ってちゃいけないんだけどね。解ってるくせに。解ってるつもりなのかも。
結局目をそらしているだけなのかもしれない。あー大嫌いだ。

でも、そんなこと忘れさせてくれる。
共有出来なかった時間があるのが嫌だけど、これからは共有出来る。
過去のことぐだぐだ言っても仕方ない。取り戻せないから。
やっぱり解ってるつもり、なのかなぁ。本当は心底嫌だったりする。
年の差ってどうしようもないもの。私はもっと大人になるべき。
あー、「つもり」なんだろうなぁ。私はなんにも解ってないんだな。
でも、これからの時間を一緒に過ごせることは確か。
もっと大人になりたい。（もっと子どもでいたい）
きっともっと大人になったら一緒にいられるはず。もっと子どもでいれば一緒にいさせてくれるはず。

私の過去に後悔がないって言ったら嘘になる。
元彼の前の元元彼には突き放すようなこと言ったし、元彼は完璧に突き放したし。
結婚の約束までしてたしね。もうちょっと何か経験するべきだったかな、なんて。
元彼については恋愛感情なんてもうないけど、「生きてるのかな」とか「女出来てるのかな」なんてたまーに考えたりする。恋バナするときとかね。二ヶ月の付き合いだったけど乙女だった。
友達と一緒にカラオケ行ってその子に対して「ときめかなかった？」なんて聞いたり。
何にも進展なかったけど「好き」なんていってた気がする。
時々思う。君に重荷となるくらいの私の過去があればよかったのにって。
だって、埋められないことがたくさんあるから。補うように私の過去で埋めようって。
埋められないことがこんなに辛いなんて思わなかった。
君との恋になにも後悔してないといえば嘘になる。だけど君とのことは後悔してない。
矛盾してるけど。まあ、後悔ってのはやっぱり家族のこと。後悔っていうか気になる、みたいな。

でもね、それを糧にしても一緒に生きようとおもった。
勘当されたって当然だと思ってるけど、悲しいけどそれでもいいって。
20年、考えるとつらくなるけど、それより幸せなことがたくさん待ってる。何十年も。
何言ってるのか解らなくなってきた。
うん、やっぱりね。
約20年ってのは本当にどうしようもなくて、そのどうしようもなさに嫌になるけど、
好きなんだ。
だから一緒にいようと決めたんだ。私を幸せにしてくれるのは君だから。



いつか、毎日を一緒に過ごせる日がくるよね。
私の不精っぷりに呆れられるかもしれないけれど。
頑張りたいです。そんな日を夢見て。

ぴよぴよしてたりします。右参照。
リアルな私を見れると思います(´∀｀)え、見なくてもいい？
そんなこといわずに私と一緒にぴよぴよ(・е・)しましょ。
まあすぐ飽きそうだけど。前もしてたけどすぐ飽きた。

零 ~月蝕の仮面~ (2008/07/31) Nintendo Wii 商品詳細を見る

月蝕の仮面欲しい！！
まあ零無印と紅い蝶クリアしてないんだけどね(´・ω・`)
刺青の聲は飽きるくらいやってる。
ああああああWiiなんて本当ふざけんなよー。
でもバイハ4のWiiもしてみたい。
ひぐらしのWiiとか出たら危ないよね。全部振り回す系だけど。
バットに鉈にスタンガンに。そういえば全然ひぐらしやってないわ。
今綿流し編。本当いつになったらPS2出来るのかなぁーーー。
塊魂も500mいかないしorzなんでよぅ。デビルメイクライしたいよぅ！ヽ(`Д´)ﾉ
でも塊クリアするまで我慢我慢(´-ω-`)そして零シリーズやれよ自分。